真美です。
こんばんはでございます。



４年ぶりぐらいに再開しましたこちらのブログですが、
当時ワタクシある男性に無我夢中になって猛烈に恋をしておりました。


それはもう、その男のためならば例え火の中水の中というくらいに
頭の中は彼のことで埋め尽くされていました。

家庭もあり仕事面でも成功している彼と、当時の自分とでは
あまりに不釣合いな恋愛で、それは、そう・・・世間様から見たら
「○フレ」という立場でしかありませんでした。



あれから時も経ち、彼とは３年前に関係が終わりました。
ケンカ別れというわけでもなく、自ら身を引いた形で終わりました。
大好きな想いを持ったまま、終わらせました。



携帯番号を知っているだけでもまた連絡しそうで辛かったので、
新しいスマホに変え、新しい番号に変え（仕事で嫌な繋がりも何件かあったので同時に切りたくて）
彼の番号は登録しませんでした。



今振り返るとほんとうに不思議でならないのですが・・・・・、
このブログにふと戻ってきたくなり再開した頃から、や、もう少し前から
私を取り巻く環境が少しずつ変化してきました。



今日、夕方。
自転車に乗って近くのお寺に行くところでした。　←（お寺ｗ）

すると前方からけっこうなスピードでランニングをしている男性がやってきました。

頑張ってる男性の姿を見るのが大好きな私は
見ず知らずの人でも走っていたりウォーキングしているところを見ると
なんだかそれだけで嬉しくなってしまうんです。


かといって凝視するのも相手の方に失礼なので（笑）
若干ピントをずらし気味に男性が走る姿を見つつ自転車をこぎすれ違いました。



そのあとすぐに、
「あー！」という声がしたので、こぐ足を止めて後ろを振り返ったら、





３年前に別れた彼でした・・・・・！！





ただもう、ビックリ。
その一言に尽きます。
だって、あんなに好きだった男が今、目の前にいるんですもの。





３年前、別れる直前、
彼は２つ隣の駅へ新居を構えてそこで新しく家族で暮らす生活を始めました。
忘れられずに散々引きずった想い・・・大好きだった人、
その彼がまさに今、目の前にいるんです。。


あまりに突然の出来事だと、
嬉しいとかドキドキとかそういう気持ちよりも先に
ビックリ！する、ほんとうにびっくりという言葉がいちばんしっくり。


多分、びっくりしたー！ってリアクションをめちゃくちゃとっていたと思う；；
その後久しぶりの再会で少し話をして、さらに少し、ありました。





環境が変わると人脈もまた変わるんだなぁってしみじみ感じた今日。
彼との事、今後の展開についてはまたちょっとだけ報告できたらと思っています。





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やっと自分の気持ちに決着つけられました。


多分、今好きな人の事を書くのはこれが最後だと思います。



私は昨年の秋に、長年付き合っていた恋人と別れました。
あの頃は正直恋愛に疲れきっていたから
心のどこかで、やっと解放されたっていう喜びすら感じていました。


う～ん・・・人の心ってふたつあるのかなぁ？


解放感で満たされたのは本当なのに、知らないうちに寂しさが生まれてたんだろうな、


今、私が好きな人は元々プレイの相手でした。
大人のプレイのね。


信頼感は持っていました。
でも、恋愛感情ではなかった。


だから、ひどい事されても全然平気でした。だってそれはプレイなんだもの。
でも・・ちょっとずつ、その人に対して恋心が芽生えてしまい、
いつの間にか後戻り出来ないくらい好きになってしまっていました。








そもそも男と女では、恋愛のボルテージが違うのでしょう。
彼は最初
私を口説くためあの手この手で一生懸命笑わせてくれたり楽しませてくれた。
いろんな場所に連れて行ってくれて、デートの締め？がいわゆるＳＭプレイだった。
その時の彼はフルスロットルだった。
お互いに本命のいる同士での関係でした。



やがて私は本命と別れフリーに。
これがいけなかった・・



きっと私は、心に開いた穴を今の彼で埋めようとしていたんだね、
私がようやくフルスロットルになった時、彼はもうスピードダウンを始めていました。



彼は自分の話だけするようになった。
以前のようにオチはなくて、仕事や家庭の愚痴を吐くようになった。
デートがなくなりプレイだけになった。
それでもまだ良かった、
未知のヒカリを求めていろんな事にチャレンジ・奮闘して、
痛かろうが汚かろうが最後には・・気を失うほどのヒカリが待ってた。


いつしかプレイもなくなった、
ＳＥＸになった。
彼は私に奉仕してくれなくなった。（彼はドＳだけど愛撫は繊細で非常に長い人だった）
私が奉仕するだけのＳＥＸになった。
女って、体の扱われ方が変わるとすぐに分かる。
考えないようにしているけど、体の扱い方と愛情の深さって比例・・するもんだ。



決定的に悲しかったのは、この間のＳＥＸで私の事を名字で呼んだ。
ははは・・・出会った頃の呼び名で。
たまらなく悲しかった。っていうよりみじめな気持ちになった。



これは消え時かなと思ったよ。
でもそれならどうして、私の事を呼び出すのか分からなくて。
タダで抱けるから・・？
そんな疑問がグルグルと頭を駆け巡って、この数日間抜け殻になっていた私；
最初の頃の、私をたくさん笑わせてくれてた日が懐かしいなって(´；ω；`)



でも！
もう大丈夫っ！

完璧に立ち直った！！
ここは潔く諦めようと。
彼を恋愛の対象から外そうと。
そう決めました。
自分に暗示をかけました。

あとは時間が経てばみじめな思いも悲しい思いもみんな流してくれる。
無理に忘れようとするとかえって記憶に刻まれちゃうから全部時間に任せるんだ。



私は恋愛上手じゃないので、好きになっちゃうと
何もかもが小動物みたいに臆病になってしまう。
もっとライオンとかワニでいたい←不明ｗ
つまりはもっと堂々としていたい。



そして新しい恋を探すぞーっっ♪
ではでは、熟女のしょーもない恋愛話にお付き合い下さりありがとうございました。



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ふぅ。

なんでこんな事になってしまったのかな・・・。

ほんと、何でなんだ・・・。

気がついたら好きになってた、好きになったらダメなのに。。

好きになってしまったら望みばかり増えてしまうのに・・・胸が痛い、

生理前だから・・？　あ、それもあるのか、でもそんなんじゃなくて、

ううぅ、力が入っちゃっていつもの自分が全然出せない。

他の皆には出来ることが、あなたを前にすると何にも出来なくなっちゃうんだよ・・・(´；ω；｀)

うまくいかないもんだなぁ・・・どうしてなんだろうなぁ、

自分でうまくいかない方へもっていってしまっているんだろうなぁ、どうしてなんだろうかなぁ、

恋愛のゴールって何かなぁ・・・、

結婚？

ちがうかな、結婚は給水所かなぁ、結婚したってまだまだゴールには辿り着かないかぁ、

私が望んでるのはそういう類のものじゃなくて、

心っていうか魂っていうか、

お互いのそれがお互いを求め合える関係・・・誰よりも必要とし合える関係、それがいつまでも続いたらって、、、

どんなに難しい事か４０年近く生きてて分かってるはずなのに、

それなのにまた私は懲りずに願ってる・・・だから、好きになっちゃった分だけ苦しくて

好きじゃなかったらもっと全然毎日が、楽だ。。（涙）

すいません弱音ばっかり吐いて。

あ～、・・・あぁ、目が真っ赤だ、早く元に戻さねば。

仕事だよ。

今日も滞りなくやらないとだ。

欲しいものは・・・いま一番欲しいものは

プラス思考（笑）

欲は出だしたらキリがないから今はこれだけあればいい。

って言ってるそばからもういっこ欲しいけど・・・自信、欲しいなぁ。

自分を信じたい。

ではでは、おはようございます！　←朝だから・笑

画像もうちょっと待っててね＾‐＾；



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◇～ネル子さん～



こばおはにゃー♪

え？え？よろしいのですか！？
リンクめちゃめちゃ嬉しいですよ、ありがとうございます（＞▽＜）
今後はなるべくエグい記事は控えねば（笑）
あった事そのまんま書いちゃってるので；
こりゃひでぇ！と思ったらいつでもお叱りの言葉お待ちしていますｗ

そう！体重増えると重量感増しますよね～＾ｖ＾
痩せる時そこだけ残ってくれたらいいのになぁ、ほんとうに。
一緒に頑張りましょうね！！私もリンクさせて下さいっ♪
そして応援の～（’▽＾）☆ﾎﾟﾂ

あなたは

とても頭の良い人だ。



あなたの言葉はいつも短い。

言葉の中に、必ず答えがある。



わたしはばかで

一拍置かずに返事を返してしまうから

あなたの答えを汲み取る事がとても

、

とても遅い。



体の相性と心の相性は別・・・？

出来るなら、心もあなたに近づきたい。

繋がっていたいと願ってしまうよ。



願いながら

この衝動に

また新しく

鍵をかける



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